עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
היי אני אשמור על פרטיות, לכן לא אשתף פרטים אישיים כמו: שם, מיקום, וכו בשביל שאף אחד שמכיר אותי לא יזהה אותי .

אני רוצה לספר לכם סיפורים מחיי לרוב אליו יהיו סיפורים על חוויות בין אם טובות ורעות שחוויתי ואם אראה שהבלוג מצליח אמשיך לכתוב ואעשה את זה כתחביב יום יומי אולי גם אנסה כתיבה יצירתית יותר יום אחד

כפי שכנראה תיראו בבלוגים שלי יש לי שגיאות כתיב זה לא משהו שממש יש לי שליטה אליו כי יש לי דסגרפיה בינונית ודסלקציה קשה אני מבקשת להימנע מתגובות משפילות ו"ירידות" למיניהן
חברים
edyaIM AL
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
לקום וללכת
02/09/2017 09:33
חן (:
אני רוצה לכתוב את זה בצורת מכתב, ככה הכי נוח לי להביע את זה ואני לא רואה את עצמי כותבת את זה אחרת. 

היי מאמי של,י רק רציתי שתדע שכבשת אותי, אני מרגישה האישה אם הכי הרבה מזל שיש לי אותך. 
תמיד יש ריבים ובעיות אבל אנחנו גם מצליחים לפתור באמת, אני מרגישה אחרי כל כך הרבה זמן שהיו לי תקופות טובות ורעות חבר ופרידה חבר ופרידה שאני לא אפרד יותר, שזהו שזה אתה האחד שלי. 
אתה יודע עלי כבר הכל ואני מרגישה שגם אני עליך, תמיד היית פתוח איתי, סיפרת לי הכל אפילו דברים שבדרך כלל לא מספרים. 
אני מרגישה שכשאתה איתי מצאתי שותף לחיים, אני יודעת שעכשיו אנשים בוגרים יותר שקרואים את מה שאני כותבת יצחקו ויגידו הילדה הזו עוד לא בא 18 וכבר מדברת ככה ואולי הם גם צודקים אבל אני באמת מרגישה את זה וזה לא היה ככה בהתחלה, בחיים לא חשבתי שיהיה בינינו משהו כי אתה בוגר יותר והיו בך הרבה דברים שהפריעו לי בהתחלה וויתרת לעצמך, אם זה לא היה בא לך בקלות אז שלא יבוא בכלל לפחות ככה התנהגת ועכשיו אתה באמת נאבק בדברים שחשובים לך ונלחמת עלי ורציתי להגיד שאני גאה בך. 
היה לי כל כך כיף איתך אתמול \ היום, תלוי איך מסתכלים על זה היה פשוט מושלם. 
אני אוהבת שאתה מקשיב לי ונעים אלי ויודע מה אני רוצה וכשעמדנו להירדם פשוט הסתכלתי לך בעיניים וידעתי כמה ביטחון אתה גורם לי וכמה אני לא יכולה בלעדיך, אני יודעת שקצת דפקתי לך בריחה על הבוקר אבל לא נורא תיבהל קצת עד שתסתכל בטלפון חחח השארתי לך הודעה. 
אתה האוצר שלי ורציתי שתדע שאני מאושרת שיש לי אותך, אז כשאתה קורה את ההודעה בוא אלי ומי יודע אולי אני אתן לך לקרוא את זה למרות שאפילו שאתה חמוד כשאתה מתחנן הסיכוים קלושים. 

בוקר טוב ושבת שלום לכולם, שמחה שקראתם ואשמח מאוד לראות תגובות. 
6 תגובות
ריב עם חבר
28/08/2017 21:17
חן (:
היי, התגעגעתי לכתוב כאן, לא יוצא לי לאחרונה כי אני עמוסה. 
אז רציתי לספר לכם על ריב, כל הזמן הזה שהיה לי טוב לא סיפרתי אבל דווקה על הריב עם חבר שלי אני מספרת. 
אני אכתוב את זה יותר כפניה אליו כי ככה יותר נוח לי.
למה לעשות פוזה על אנשים ולהתנהג כמו ערס? 
אתה לא כזה, אתה ילד טוב ולא הדמות הזו שאתה מנסה להציג. 
מבאס אותי להסתובב איתך ליד חברים שלך בגלל שערסים יש המון וגבר רגיש, חמוד, וחכם חסר ואלו תכונות בך שאתה מסתיר כשאתה איתם. 
אולי לא הייתי צריכה להגיד לך את זה בצורה קשה ולא הייתי צריכה לצעוק, אבל גם אני טועה אני בסך הכל אוהבת אותך נורא. 
אני יודעת שגם אתה אותי אבל, איכשהו כשבאת היה לי לא נוח לידך וגם לך לא היה מה להגיד. 
כאילו אתה לוקח את היד שלי ומסתכל עלי בחיוך דבילי כאילו מה יש לך ? 
תגיד משהו תגיד שאני צודקת ושתפסיק תגיד כל דבר אבל אל תסתכל עלי אם מבט דבילי. 
בשביל מה ביקשת לדבר אם אתה שותק? 
יופי באמת אז אפילו שאתה דביל ורציתי לתת לך סטירה שתתעורר, הבאתי לך חיבוק במקום כי ככה יותר כיף להתעורר. 
אז אתה צריך להבין, שכן אני אוהבת אותך וזה לא הולך להשתנות וגם אם אתה עושה פוזות על חברים שלך בכל מיני דרכים במקום להיות אתה זה לא ישנה את האהבה שלי אליך, אבל די תקשיב לי יותר כי אני רוצה בטובתך.

תודה שקראתם אשמח לתגובה
4 תגובות
מה לעשות ?
17/08/2017 23:11
חן (:
זה הטעות שלי להאמין בטוב שבאדם כשאני יודעת שקיים כל כך מעט טוב. 
אני רוצה להאמין שאני מסוגלת להתמודד אבל, אני מסוגלת רק לבכות ולרחם על עצמי כל הזמן, אז כן אתם יכולים להגיד את זה אני עלובה. 
אני רוצה רק להצליח כבר לספר ולהגיד שזה מאחורי אבל, אני לא מצליחה אני מפחדת. 
אמא שלי לא יודעת ומגיע לה לדעת, אני הבת שלה ואני צריכה עזרה כי כואב לי והיא אמורה להגן עלי והיא לא יכולה כשהיא לא יודעת, אבל זה מפחיד מידי שהיא תשאל שאלות ואולי תרצה לספר ולהתלונן. 
כל מה שרציתי זה להיות שמחה, לאהוב, לשמוח לצחוק מהחיים, אבל לקחו לי את האפשרות הזו בברוטליות. 
בצורה הכי משפילה וכואבת שאפשר לעשות, נכון אני בוגרת יותר עכשיו וזה קרה בעבר אבל זה סריטה בלב שאף פעם לא תרד, אני צריכה עזרה ואני לא יודעת איך לבקש אני רוצה שאמא תדע ומימני ופנים מול פנים ואני לא מצליחה ולא אצליח אף פעםלמה אני לא אצליח ? כי אני עלובה.

הייתי צריכה לפרוק מהלב תודה שקראתם  
2 תגובות
אבא
13/08/2017 00:59
חן (:
ההורים שלי גרושים ואני גרה עם אמא ובעלה, רציתי לספר על אבא שלי שהקים משפחה חדשה, ההורים נפרדו לפני בערך 5 וחצי שנים, אבל אני לא מצליחה לסלוח להם על זה במיוחד לאבא, הוא יודע שאני ואמא פחות מסתדרות אז למה להשאיר אותי איתה?
רציתי ללכת איתו ולא שהוא יגור בחול ואני אראה אותו בקושי פעם בשנה בגלל זה כל פעם שאני רואה אותו אני בוכה. 
אני לא יכולה שלא, זה אבא שלי שהחליט שאני פחות חשובה לו, זה נחמד מדי פעם להיזכר שיש לך בת אחרת ולהיפגש איתה ולשאול מה שלומה לראות איך היא גדלה ואחר כך פשוט לדבר איתה פעם בשבוע בטלפון בשיחה של חצי שעה כדי שאני לא אגיד אבא שכח אותי. 
תחשוב עלי קצת אני מתגעגעת וסובלת אני אוהבת אותך, אני רוצה להיות איתך יותר, אני רוצה שתחבק אותי כשקשה לי ושתשמח בשבילי כשטוב לי. אני רוצה שתהיה חלק מהחיים שלי ולא חלק קטן כמו שאתה עכשיו אני רוצה שתהיה גאה בי במי שאני היום, בזה שאני נאבקת בכל מקום כדי להוכיח את עצמי, בזה שאני משקיעה את כל כולי כדי להתגייס לצבא. 
מגיע לי שתהיה אבא שלי כמו פעם אני כבר עוד מעט בת 18 מגיל 12 אין לי אבא והוא יכול להיות אבא אבל הוא לא רוצה, או שלא רוצה להיות אבא שלי לפחות. 
רק בעיני זה לא הוגן ? 
תודה שקראתם אני אשמח לתגובות 
הייתי צריכה להוציא את זה מהבטן, דברים שאני בחיים לא אגיד לו כי אני לא יכולה לפגוע בו ככה.
4 תגובות
למה את עושה את זה ?
24/07/2017 23:47
חן (:
למה את מסתכלת עלי ככה ? אל תנסי לעשות עלי מצפון. 
אני יודעת מי את ומה את מנסה לעשות, אין לי מצפון מימך, אני מרחמת עליך, את השטן לא פחות. 
למה את עושה את זה? נהנת לראות אותי בכאב, לאן נעלמה לך החמלה? לאן נעלם לך הלב? 
למה את בוכה ? מה זה עוזר? את יודעת שאת אשמה בהכל ואת יודעת שאת זו שעושה לי את כל הרע אבל גם את כל הטוב. 
את אחראית עלי, או שעכשיו אני סוף סוף צריכה לומר אני אחראית על עצמי .
8 תגובות
ללכת אחרי הלב
14/07/2017 16:48
חן (:
כמה פעמים מצאנו את עצמינו מתלבטים בין מספר אופציות וכשאנחנו מחפשים יעוץ אצל אחרים, אנחנו מקבלים מהם את ההצעה הזו "לכי אחרי הלב שלך". 
זה כמו להגיד תבחרי בעצמך, אין לי איך לעזור ואם אני לא יודעת לאן הלב שלי רוצה ? ואם אני כן יודעת אבל סביר להניח שזו טעות ? 
אני מנסה לפעול עם הראש להיות יותר מחושבת לא לחשוף את עצמי ואת הרגשות במקומות שזה אפשרי. 
בחיים לא תמיד קל למצוא פיתרונות טובים לבעיה ותזכרו שכשאתם מקבלים יעוץ "ללכת אחרי הלב" לא תמיד זו הפעולה הנכונה ולפעמים צריך לפעול מחושב יותר ורק אתם יכולים לבחור בשבילכם. 
אז אם אתם מקבלים הצעות מעניינות הכוללות את המילים "אחרי הלב" תבינו שזו לא תמיד הצעה אמיתית. .
8 תגובות
לשים לב לפרטים קטנים
18/06/2017 20:29
חן (:
אני אוהבת להסתכל, להתבונן טוב בחדות בכל דבר, לראות מבטים לזהות רגשות ולשמוע קולות, להריח ריחות. 
אני מוצאת את דרכי להשתקע בזה, בתוך העולם הזה, העולם שאני מייצרת לעצמי כדי לברוח מהמציאות שלי. 
אני מצליחה להרוס הכל כל פעם מחדש, לפעמים זו לא אשמתי לפעמים זה כן, הפעם אני יודעת שלא אבל למי אכפת בגלל מה המצב שוב רע ? 
כן אני שוב הייתי מאושרת לכמה ימים הכי יפים שיכולים להיות ושוב זה נעלם אז מה עכשיו לחכות שוב ? 
אני מעדיפה לוותר כבר ולחכות לפחות אחרי הצבא שמערכות יחסים יהיו רציניות יותר. 
אני מחפשת גבר שיודע לחבק ולתמוך, שיהיה שם בשבילי והכי חשוב שיאהב אותי באמת ולא יפגע בי, אני לא רוצה הרבה אני רק רוצה מישהו לסמוך עליו, אני נורא רוצה איפה הוא ?

תודה שקראתם
8 תגובות
יהיה טוב
12/06/2017 17:35
חן (:
לפעמים יש ימים כאלה שאני פשוט מאושרת, לא יכול להיות טוב יותר ואז קורה משהו ובום אני מרוסקת, בוכה בלי הפסקה, נכנסת לדיכאון. 
עכשיו אני מרגישה הכי למעלה, הכי מאושרת, הכל הכי טוב שאפשר. 
אז מה עכשיו ? 
מתי יגיע המשהו שישבור אותי ? 
איך לעשות שהוא לא יבוא ? 
ואם אי אפשר למנוע איך אפשר להתכונן נפשית לזה?

6 תגובות
מתי בפעם האחרונה הגשמתם חלום ?
09/06/2017 19:15
חן (:
לכל אחד יש משהו שהוא נורא היה רוצה להגשים, איזו פנטזיה, משהו שנורא הייתם רוצים לעשות ולסמן וי עשיתי את זה. 
"פגשתי את המפורסם הזה והזה" או, יותר דברים פיזים כמו "לצנוח צניחה חופשית" וגם דברים פשוטים יותר. 
אז מה החלום שלכם? והאם פעם הצלחתם להגשים חלום ? 
אז כרגע החלום שלי רחוק מימני מאוד, כי החלום הוא להתגייס לצבא ולהיות לוחמת, להיות גאה שאני תורמת למדינה וכרגע אני לא יכולה. 
הורידו לי פרופיל על שטות, משהו שהיה לי חשש אליו בעבר אבל אין לי אותו ואני נורא מתוסכלת אני שומעת הרבה "נו מה את טיפשה תוציאי פתור תלמדי תעבדי אל תהיי פריירית", אבל לא אני רוצה להתגייס. 
למה הצבא מגייס מי שלא רוצה ולא מגייס מי שרוצה איפה פה ההיגיון ?
4 תגובות
העולם הקטן שלי
06/06/2017 21:34
חן (:
אתמול בלילה חזרתי לעצמי, חזרתי להיות מי שאני, הפסקתי להסתכל על בנים כעל אויב הכי גדול שנכנס ללב ופוגע בו, זה לא ככה אפילו שזה קורה גברים הם יותר מורכבים כמו כל בני האדם. 
אז הקשבתי למישהו שאני אוהבת שאמר לי לסלוח. 
התקשרתי אליו, השעה הייתה מאוחרת הוא ענה לי חצי רדום ואמר "היי אני שמח שהתקשרת" אז אמרתי "אם אתה עדיין רוצה אותי אני צריכה חיבוק עכשיו ובא לי אותו מימך". 
הוא תוך שניה הגיע וקיבלתי חיבוק ארוך והוא התחיל לבכות אני אומרת "לו די אני כאן למה אתה בוכה?" 
הוא ענה "לא חשבתי שאני אזכה לחבק אותך שוב" ואני אוכלת את עצמי שהייתי כל כך קשה איתו ואחרי טעות אחת בחרתי לא לסמוך עליו. 
לכולם מגיע עוד הזדמנות בהמשך הערב פשוט ישנו מחובקים, הוא חיבק וזה הרגיש שאני מוגנת שאני בבית בעולם קטן מלא באהבה וזה העולם שלי, הוא.


4 תגובות
קטע שכתבתי אין לזה קשר אלי
06/06/2017 00:50
חן (:
איך אין להם בושה ? 
תסתכל עלי! מה קורה לנו? 
אני מבקשת סליחה אבל, לא היית צריך לרוץ אחרי ככה, עכשיו אתה פה מדמם ואני לא יכולה לעשות כלום יותר. 
אל תירדם תסתכל עלי. 
זה עלוב אני רוצה שהם ימותו, או שהקרובים שלהם ימותו, שהם ירגישו מה שאני מרגישה עכשיו. 
תדבר אלי! 
אל תלך בבקשה קום אני מתחננת אל תעזוב אותי 
אני יודעת שזה כואב אבל אל תעצום עיניים אני צריכה אותך. 
לא, לא בבקשה, היינה אתה מת ולי אין דמעות יותר.
4 תגובות
ניצחון קטן
04/06/2017 15:21
חן (:
כמו שאמרתי בעבר אני בתנועת נוער וביום שישי האחרון נסעתי לסמינר של יומיים להכיר את החברי גרעין החדשים שלי. 
(לכל מי שלא מבין מה זה גרעין וסמינר ולא מבין מה אני רוצה מהחיים שלו אני כבר מסבירה.) גרעין זו קבוצה של אנשים שמביאים מכל מיני קבוצות בארץ ומחברים אותם לקבוצה אחת של מדריכים שהולכים להדריך בכל מיני מקומות בארץ. 
אז נפגשנו באיזה מיבנה הקרנו עשינו צחוקים והאמת שנורא נורא נהנתי, בהתחלה רציתי להבריז מזה כי הייתי נורא נורא עצובה, בעיקר בגלל האקס שלי ולא חשבתי שיהיה לי כל כך כיף ונורא התחברתי לכולם ואני לא מתחברת בקלות בדרך כלל. 
אבל הכי הפתיע אותי שאני אתחבר למישהו בכזו מהירות נפתחתי אליו בשניות למרות שהוא לא עד כדי כך נפתח אלי. 
היינו ביחד המון והכל בגלל שיש לי נטייה לעשות שטויות ניסיתי לנשק אותו, אבל הוא עצר את זה אמר שהוא לא מבין ממה זה נובע אבל שבכל מיקרה זה מוקדם מידי. 
האמת הוא ממש צודק כי זה סתם, אבל כאילו אולי יהיה בינינו משהו יום אחד אני אפילו אשמח ושלא תבינו לא נכון אני לא רודפת אחריו ישר כי הוא חתיך וכל מימני שטויות כאלה, האמת שחתיך לא ממש אפשר להגדיר אותו ככה, אבל הוא מתוק נורא ואם להגיד את האמת אולי אם יום אחד אני והוא נהיה ביחד אני אאמין שסוף סוף אהיה בזוגיות נורמלית עם גבר חמוד. 

תודה שקראתם סליחה אם חפרתי חח אשמח לתגובות (:
4 תגובות
אני משקרת
31/05/2017 19:50
חן (:
כשאני כותבת לך אני בסדר זה לא נכון, אני לא בסדר, אני רוצה אותך, אני מתגעגעת נורא למגע, לחיבוק העוטף. 
רע לי בלי זה, אני כועסת נורא ובא לי לתת לך מכות שעשית את זה, פשוט נתת לי כל מה שרציתי ובשנייה לקחת הכל אז כשתתחרט אני כבר לא אהיה פה ותאלץ לאכול את הלב למשך כל חייך. 

תודה שקראתם 
8 תגובות
הוא פשוט הלך
30/05/2017 01:27
חן (:
היי חזרתי, לא הייתי פה כמה שבועות, איזה חודש לפחות. 
עברו עלי קצת דברים לימודים וכו, לא הצלחתי להביא את עצמי למצב של לכתוב פה, הייתי בעומס פיזי ונפשי. 
היה לי חשוב לכתוב על זה לפני שאני באה לכאן וכותבת כרגיל .

אז לנושא : קצת מוזר לי עכשיו, אני לא יודעת איך זה אמור להרגיש, אני יושבת כבר קרוב ל-6 שעות בחדר לבד מאז שהוא הלך. 
אני מבולבלת, אז הכרתי מישהו, מישהו נורא נורא חמוד, הוא מתוק, חכם, מצחיק ויפה נורא חתיך אפילו. 
הוא פשוט התעניין בי, זה לא שגברים אחרים לא, זה ספציפית אליו, לא היינו נורא קרובים לפני, בסך הכל היינו מדברים פעם במיליון שנה כשלאף אחד אחר לא היה מה לעשות, או כשהמורה שמלמדת את ההקבצה שלי ושלו באנגלית ומתמטיקה מאחרת (יצא שאנחנו במיקרה באותה הקבצה בשני המקצועות) והתקרבנו פשוט, במיוחד אחרי המוות של מישהו שהיה קרוב לשנינו ואליו במיוחד. 
התאהבנו אני חושבת לפחות, אני כן הוא אמר לי שהוא אוהב אותי ואמרתי לו שגם אני והכל היה אמור להיות טוב ויפה כי מה יותר פשוט מזה שני אנשים קרובים אחד לשני בגיל במרחק 10 דקות הליכה אחד מהשני שאומרים שאוהבים אחד את השניה ושרוצים להיות ביחד זהו שהוא לא רוצה להיות איתי. לפני 6 וחצי שעות הוא בא ודיברנו הוא אמר שאני מדהימה יפה וחכמה וכל הדברים הכי טובים שאפשר להגיד על מישהו, אבל שהוא לא יכול להיות איתי. הוא אמר לי "אני בטח שהיה יכול להיות לי מדהים אם הייתי איתך ושאני כנראה עושה טעות, אבל אני דיברתי עם המון אנשים עלינו ואמרו לי שאני עושה טעות שאני צריך לחזור לאקסית שלי ושאומרים לי שנועדנו להיות יחד". 
כל כך נפגעתי לא עמדתי בזה, כי אני לא מצליחה להבין בכלל איך הוא יכול פשוט לוותר על זה, ישבתי מולו בהלם כי זה הדבר האחרון שציפיתי שהוא יגיד ואמרתי "אבל אני אוהבת אותך למה אתה הולך מימני ?" הוא הסתכל עלי התחיל לבכות ואמר "מצטער, זו ההחלטה שלי, אני אבין אם לא תרצי לראות אותי יותר ואם בא לך להביא לי סטירה עכשיו". 
הוא ניסה לחבק אותי אבל התרחקתי וביקשתי שהוא ילך והוא יצא כששמעתי שהוא יוצא לגמרי מהבית פשוט התחלתי לבכות. 
התיישבתי מול המחשב שמתי מוזיקה וניסיתי להתעלם מהמחשבות שרצו לי בתוך הראש והם פשוט לא מפסיקות, אני כל הזמן חושבת "זה היה הצ'אנס היחידי שלך למישהו נורמלי", "העבדת את האדם היחידי שבאמת שם עליך" וכל מיני מחשבות כואבות ומה יהיה אם אמשיך להרגיש ככה מחר כשאצטרך לבקר את סבא וסבתא וארוחת חג ? איך להתמודד ? אני שונא לשבת מול אנשים כאילו הכל בסדר שונא כי כלום לא בסדר האדם שאהב אותי זרק אותי.

תודה שקראתם מעריכה את זה .
6 תגובות
מה הוא מספר
20/05/2017 03:26
חן (:
כשאת לא יודעת מה להגיד, הכל ניראה כל כך מפחיד ואני לא מבינה אם להגיד מה שעולה לי בלב או שלא לעשות טעות ולשחק את המשחק. 
כמו טווס כשהוא פורס את הזנב, לראות כמה הוא חזק וכמה בקלות הוא מושך את הצומי שהוא זקוק לו כדי לחיות, כשהוא עם פחות אנשים או איתי לבד, הוא שקט ומופנם מנסה לבדוק אם אני שם, מגשש באפלה מחפש דרכים מכל מיני צדדים חוץ מהדרך הישרה .
כשהוא מתבונן בי עמוקות, רק העיניים מדברות ולחשות "מה לעשות?" והשתיקה הוא בסוף מנסה את הדרך הישרה הוא מסתכל לעיני ומתקרב קרוב ושואל את לבי שאלות האם אתה דופק גם מהר כשהלבבות שלי ושלה מתקרבים? האם רצית להרגיש מימני אהבה אמיתית? 
אני לא שותקת יותר ולוחשת גם "אני אוהבת אותך", בשקט שרק הוא ישמע, השתיקה לא תחזיק הרבה זמן כי עוד רגע או שנים תגיע הנשיקה, הסערה, התשוקה, הנשמה מוצפת באהבה שמתפרצת ואם אני אפחד לא תהיה סיבה אתה תשמור אלי ותחבק אותי וכשאוכל לבכות זה יהיה על כתף חמה וחיבוק אוהב אבל מה יהיה וזה יגמר והלב יפול וישבר. 
כשאחבק חברה ואבכה והנשמה תזעק לשמים, מה יהיה אז? הוא זה שווה להגיד לך אני אוהבת אותך? גם כשזה יכול לקרות בדרך ?

מצטערת כתיבה קצת מבולבלת 
4 תגובות
אנשים חסרי רגשות
19/05/2017 00:51
חן (:
כל הזמן אני מוקפת באנשים אבל מרגישה לבד, לפעמים אני מנסה לחזור לשגרה ומנסה לתקשר קצת, אני עובדת על זה אבל בינתיים זה לא קורה הרבה אבל איכשהו כל פעם שזה קורה אני מתחרטת על העובדה שניסיתי. 
ניסיתי לדבר עם חבורת בנים, כי שמעתי שהם מדברים על אותו בחור שנפתר, נכנסתי לשיחה והם אמרו עליו המון דברים טובים ,שהם ראו אותו לפני ככה וככה ימים, סיפרתי על כמה חוויות שלי איתו, בלי דמעות זה הרגיש כזה טוב לדבר עליו ואז אחד מהם שלא הכי מחבב אותי אמר עכשיו אני מבין למה הוא מת, הוא היה קרוב אליך. 
לא הגבתי רק איזה אחד מהם אמר לו מה אתה דפוק? לא אומרים דבר כזה. 
השניים האחרים פשוט צחקו, חשבתי אם לקום ולתת לו סטירה שתעיף לו חצי פרצוף או לא ובחרתי שלא. 
אני מרחמת עליו, רק בן אדם חרא אם נפש מהגהנום יכול להשתמש בבן אדם שמת כדרך לפגוע בבן אדם, אתה לא אוהב אותי תרד עלי, תשפיל, תעשה את זה כמה שבא לך אבל לא בדרך כזו ירודה ונמוכה רק באותו רגע הבנתי כמה הוא חרא של בן אדם.

תודה שקראתם  
0 תגובות
סיפור קצר על אדם שעזר לי היום
17/05/2017 20:20
חן (:
הלכתי לבית ספר היום אחרי 4 ימים שלא הלכתי מכמה סיבות אחת מהן נמצאת בסיפור הקודם אני אספר על שיחה שהייתה לי עם ילד שבקושי הקרנו סתם משימום יצא שדיברנו פעם אחת

באתי לבית ספר מוקדם מהרגיל לא נרדמתי בלילה אז התארגנתי מהר כבר לפנות בוקר ונימנמתי על הספא עד שהצילצול של הטלפון שלי לקום לבית ספר העיקר אותי החלטי לצאת בזמן הזה אלה פרטים לא הכי חשובים הגעתי לבית ספר הכיתות היו עדיין נעולות חיכיתי עד שיפתכו אותם וישבתי אחרי 20 דקות תלמידים ראשונים התחילו להגיע בינהם הוא הוא ראה אותי מרחוק הוא התקדם אלי במהירות והתיישב לידי התחילה השיחה שלנו

הוא: היי מה קורה ?
אני: תעזוב אותי בשקט בבקשה אין לי מצב רוח
הוא : כן תיארתי לעצמי אני לגמרי מבין אותך ואני רוצה לעזור לך
אני: לעזור לי ? אני לא צריכה כלום לא מימך בכל אופן אני מבקשת אני עייפה תניח לי
הוא : אני מבין שזה לא רק הוא (הבחור שנפתר קשה לי אפילו לכתוב את השם שלו)
אני :מה אכפת לך בכלל (כמעט בכיתי)
הוא: שמעתי שאת וחבר שלך נפרדתם זה נכון ?
אני: כן זה כן וזה לא ממש עיניינך בבקשה תניח לי
הוא: לא רוצה לא כשאני רואה כשקשה לך וכן כן אכפת לי בא לי לעזור לך 
אני: אם אתה רוצה לעזור אז קום ולך כי לא בא לי לדבר על זה 
הוא: כמו שאמרתי אני רוצה לעזור לך לא לתת מה שנוח לברוח אני גם רואה שזה לא הכל אני מרגיש עליך אני לא רוצה שתתפרקי בואי איתי אני רוצה שנלך לשתות קפה נשב בשקט באיזה מקום ותוציאי לי הכל תשחררי מעצמך המון יושב עליך לשמור המון בבטן יכול חוץ מלגרום לפירוק נפשי לכאבי בטן ומחלות בבטן בואי איתי (הוא קם והרים אותי
אני: (קמתי והלכתי איתו הייתי גמורה מעייפות וקפה לא יזיק לי חשבתי לעצמי)
קינינו את הקפה הוא לא ניסה להתעקש ונתן לי לשלם על עצמי (הייתי מתעצבנת עם לא כי זה לא היה דייט וגם בדייטים אני לא אוהבת שגברים משלמים עלי התיישבנו
הוא: (הוא פתח את הטלפון ונכנס לגלריה שלו והראה לי תמונות שלו יחד איתו במסע הישראלי ) גם אני הייתי חבר שלו חבר טוב שלו הוא היה ויהיה חשוב לי תמיד רוצה לספר לי מי הוא היה בשבילך ?
אני: (הדמעות חנקו אותי) אמרתי הוא היה קרוב אלי בטור ידידים הוא היה מספר לי הכל וגם פיתח כלפי רגשות
הוא: אני יודע רק רציתי שאת תגידי לי את זה אני לא מרשה לך להאשים את עצמך במה שקרה לו כי נכון שהוא אהב אותך אבל לא היה לאף אחד מה לעשות כדי להציל אותו
אני: אבל זו אני אשמה אם היינו ביחד אולי דברים היו קוראים אחרת
 הוא: את לא לא היה לך שום דרך למנוע את זה גם אם הייתם ביחד 
אני: (בוכה בלי יכולת לעזור)
הוא: (קם אלי ומחבק אותי חזק) תוציאי הכל אני איתך תנשמי את חייבת לחזור לחיות למרות כל הרע שקורה סביבך 

וזה כל מה שאני מוכנה לשתף תודה שקראתם עוזר לי לדעת שקוראים את מה שאני כותבת במיוחד עכשיו 
0 תגובות
אני רוצה להאמין בזה
17/05/2017 18:11
חן (:
אתה לא כאן איתי, פשוט עזבת למקום אחר ביום שבת האחרון, מקום שיש רק כרטיס כניסה ואין כרטיס יציאה. 
היית אדם טוב, אני יודעת את זה ושם מגיע לך להיות מאושר, אתה פשוט מלאך ותמיד תהיה כזה בלב שלי, גם כשאתה לא פה יותר. 
אתה היית סך הכל בן 16, הגיל הזה לא ישתנה יותר, תמיד היית דואג לסובבים אותך היית חכם, מצליח, חתיך, ספורטאי, אחד כזה שכולם יכולים רק לקנא בו ופשוט מתת אדם כזה מת בלילה אחד. 
כל מה שנותר לי לקוות שלא סבלת ושאתה במקום טוב עכשיו, אני כותבת את זה עם דמעות כי אתה מלאך ואלוהים בוחר את הטובים לידו, אז אלוהים תשמור אליו. 
אני מתגעגעת וחושבת עליו המון וזה קשה מאוד. 

תודה שקראתם הייתי חייבת להוציא את זה, בבקשה בלי משתתפ\ת בצערך וכו לא בא לי שוב ושוב ושוב לשמוע או לקרוא את אותו הדבר. 
0 תגובות
למלא את החור
13/05/2017 04:18
חן (:
כל דבר מאז אותו יום שחור, כל דבר אני אנסה שהוא ימלא אותי, יעסיק אותי ויסתיר לי את ההרגשה של החור של הפצע המדמם. 
כל תעסוקה, כל חבר, ידיד, חברה, אפילו הבלוג הזה נועד כדי לסתום לי את החור בלב. 
חשבתי שאפתח פה פוסטים על סיפורי אהבה שלי אולי כשיגמר לי מה לספר אז אכתוב סתם סיפורים, אולי אספר סיפור של מישהי שקרובה אלי עם אישור. 
אבל הכאב פשוט לא עוצר, הפצע לא נסתם, אני לא כזו חלשה ואני לא מוותרת לעצמי אבל כמה עוד אחזיק מעמד? 
לפעמים אין לי כוח ובא לי שיאשפזו אותי אולי אני חולת נפש? 
אני לא יודעת מה טוב לי, אני מבולבלת, אני עושה שטויות אני חשבתי המון על לפגוע בעצמי (אל דאגה אני לא פגעתי או מתכוונת לפגוע בעצמי). 
אבל הסוד הזה אני לא בטוחה כמה אצליח לשמור אותו אז מה להגיד למשפחה? "אנסו אותי לפני שנה ולא סיפרתי לכם כי חשבתי שאני צריכה להתמודד וזה למה אני תמיד נמנעת ממגע וזה למה יש לי את הרגעים שאני מתקפלת ורועדת. 
זה למה אני מתכסה בשיא החום ומשקרת שקר לי כשאני רק רוצה משהו שיכסה אותי, שלא יגעו בי וכן אמא כשאמרת לי "את לא ילדה רגילה, בשנה האחרונה השתנת נורא" כן זו לגמרי הסיבה אני רוצה לחזור למה שהייתי קודם אבל איך אפשר אבא אמא תעזרו לי" ואז מה? 
מה אני יכולה לעשות אין לי כוח יותר 
14 תגובות
תתבגר כבר
11/05/2017 20:21
חן (:
תעזוב אותי כבר, לך מימני, אני שונאת אותך. 
כמה אתה יכול להיות אידיוט ולא להבין כשאני אומרת לך "לא זה לא", "אני ואתה לא נהיה ביחד לא נהיה ידידים לא נהיה מקרים אפילו". 
אבל אתה ממשיך בשלך מנסה לדבר איתי, מנסה לגעת וכשאתה מקבל סירוב אתה משתגע וכועס ומנסה לסובב אנשים נגדי. 
אז תבין משהו חמוד, אם תמשיך ככה אתה תישאר לבד כל החיים, אז תעזוב אותי בשקט ותמצע מישהי אחרת להידבק אליה יא קרציה.

השתגעתי הייתי חייבת להוציא את זה איפשהו ואם הייתי מוציאה את זה עליו הוא היה מסמיים עם דמעות  
4 תגובות
« הקודם 1 2 3 הבא »